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同樣話語不同“說”
2013-11-28 10:33:47   來源:塔城日報   作者:   評論:0 點擊:

您在和孩子溝通、交流的時候,是否時常會感到“牛頭不對馬嘴”,原本是關心孩子,可是他卻不領情;想說點知心話,卻發現孩子心不在焉……其實,孩子接受教育是有選擇性的,并非所有正確的教育內容都會被孩子接受,他們只接受樂于接受的內容和方式。因此,家長有必要研究同孩...
關心話語:簡練說
 
    場景假設
    出門前,媽媽邊給孩子整理衣服邊叮囑道:“路上要小心,過馬路時要等綠燈,遇到生人別隨便搭腔,遇到困難,記得找警察……”可孩子卻不高興地搶白道:“媽媽,您真煩人,每天都講這一套!”
    事實結果
    孩子經常出現這樣的反映,家長們無法理解:孩子怎么越來越討厭我?
    其實,每個孩子都渴望得到家長的關心和愛,但“小大人”意識又使他們表現出不愿接受的樣子,尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。
    正確做法
    有位聰明的媽媽會在兒子上學前故意問:“路上應該注意什么?”兒子快樂而驕傲地回答:“注意安全!綠燈亮了再走。”媽媽贊嘆道:“寶寶真聰明!”孩子更高興了。
    由此可見,關心的話,家長干脆、簡練的囑咐會更加有效。
 
      知心話語:含情說
    場景假設
    媽媽發現兒子這兩天心情不好,整天悶悶不樂,于是讓爸爸去找孩子問問情況,溝通一下。可是年僅10歲的兒子居然發脾氣了,說爸爸侵犯他的隱私權。
媽媽和爸爸面面相覷,束手無策。
    事實結果
    家長放下身段,想和孩子說說知心話,結果卻發現和孩子的距離越來越遠,這是為什么?
要知道,隨著小家伙的逐漸成長,內心的秘密也越來越多。他們希望得到家長的理解,卻又別扭的不愿坦誠,有時,甚至用謊言來搪塞家長的關心。
    正確做法
    家長若想與孩子交心,首先要營造融洽的氛圍,勸導孩子,也應注意方式。
    如“小強,爸爸給你講故事,爸爸像你這么大時的淘氣事兒……”
    這不,兩代人或隔代人的交流在不知不覺中就完成了,知心話也才能被孩子接受、理解。
 
    開心話語:寓理說
   場景假設
    那天,爸爸升職了,心情愉快,想把這份快樂和6歲的女兒一起分享,便說:“閨女,爸爸厲害吧,如果你以后也像爸爸這么厲害,我和媽媽就滿意了!”沒想到,小家伙卻不以為然,撇嘴道:“我以后肯定比您厲害。”
    爸爸笑到一半,卻發現女兒嘴巴噘得高高的,不高興了。
    事實結果
    開心話能消除孩子心里的不痛快,一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力。但有時家長在快樂的時候,會因為一句話、一件小事,“得罪”了孩子。再或者,家長明明是想讓小家伙開心點,卻弄巧成拙,讓孩子哭起了鼻子。所以,讓開心話達到效果并非易事。
    正確做法
    有位父親看書看得太困睡著了,連眼鏡都沒來得及摘。醒來后,女兒笑著問他:“為什么睡覺還戴眼鏡?”這位父親靈機一動,詼諧地說:“爸爸做夢也在看書,不戴眼鏡看不清字呀!”
    這種寓理于趣的回答,不僅逗笑了孩子,還使孩子潛移默化地接受了有益的教育。
 
憂心話語:變通說
    場景假設
    3歲的兒子是“小霸王”,不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書。家長知道這樣不好,可孩子這么小,說大道理他也不懂,只好嚇唬他:“寶寶,將你的東西分一點給大家,否則媽媽就不喜歡你了!”可小家伙才不聽媽媽的話,依然“霸道”。
    事實結果
    孩子讓家長憂心、煩心的事情不少,因此將憂心話語變通說非常必要。因為,憂心話說得好能使孩子改掉壞習慣,達到好效果;但說得不好,反而會引起孩子的逆反心理,甚至變成孩子的“心病”。
    正確做法
    如果孩子是“小霸王”,家長可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食,他一旦認識到友誼和分享能換來更多的東西和快樂,自然會改掉這個陋習。對于一些不適合直接同孩子當面說的話,家長可采取留紙條、寫信等方式進行溝通。如此,家長既可以表達自己的想法,孩子也容易接受。
(編輯:)

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